配资网站首女生把桌子掀了！！再谈性，再说爱。

看到这个案例配资网站首，你会想要怎么解决？或者你会有这样的经历吗？

某天晚上，当你的另一半第108次用\"死鱼\"、\"木头\"给你起外号时，恭喜你解锁了\"当代亲密关系迷惑行为\"成就。

这时候，你有两个选择：

A. 继续扮演人体沙包，把委屈就着隔夜饭咽下去

B.揭竿起义——掀桌子！

针对这个案例，童老师也在我们的【百性研习社】学习群里带大家进行了讨论。

图：百性研习社学习群

我们百性研习社的学员也纷纷发表了自己对这个案例的看法。

你是否也曾在亲密关系中被伴侣一句“你怎么像块木头”噎得胸口发闷，却只能沉默的攥紧拳头？你是否习惯了在指责声中低头，把委屈打碎牙咽进肚子里，以为忍一忍风平浪静？

针对这个案例及其背后的亲密关系问题，童老师在讨论结束后也为大家爱进行了深度点评重点强调：

女生当你的人格受到侮辱的时候，记得把桌子掀了！

以下内容由童老师的分享整理而成：

当伴侣的言语不再是描述事实，而是裹着“木头”、“死鱼”标签的批评、指责、贬低时，这早已超出意见范畴，成为赤裸裸的情感攻击。

在亲密关系中，任何的批评指责都是没有价值和没有意义的。你每一次沉默的忍受，都在无声中签署一份屈辱的协议：“我允许你伤害我，我的感受无足轻重。”长此以往，你的自尊被蚕食，关系陷入“攻击-忍受-再攻击”的恶性循环。

这个案例里最大的核心问题就是这两个人他们不善于沟通。他们现在正在用言语伤害彼此，更恐怖的是，当这个男人在伤害自己的伴侣的时候，这个女人居然没有任何反击，居然只是听之任之。

要是我，我早就掀桌子了对吧？你才是木头！你全家都是木头！

对此，我的建议是，女同学直接反抗，把桌子掀了！。如果你在你的两性相处中遇到你的伴侣，说你是条死鱼或者木头，那就直接可以掀桌子了。

“掀桌子”并不是鼓励肢体冲突，而是以坚定姿态宣告：“此等对待，我绝不接受！老娘不干了！”

图：百性研习社学习群

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因为从底层逻辑上来看，这个男人根本就没有在乎或者没有考虑你的感受。站在男性的视角上，我说这个话之前，我是一定要先掂量掂量的，是一定要考虑对方的体验和感受，我才能说这句话。

所以归根结底，还是这个男人根本不在意这个女生的体验和感受。

这种情况下，大吵一架把所有的委屈、所有的压抑、所有没有表达的话，全部都表达出来。然后，calm down，保持冷静，再把这件事情重新沟通，重新复盘，再去谈沟通的事情。

下一次老公再直接指责，那么你就直接可以怼回去骂回去，可以翻脸，可以生气，可以拒绝。甚至还可以提出离婚！女性真的不需要在这件事上容忍！！我真的受够了。

真正的亲密关系，需要从拒绝成为他人情绪的沙袋开始。当你勇敢掀翻那承载贬低的桌子，留下的空白，才有机会生长出平等与尊重的地基。

我为什么说必须掀桌子？

这个问题的根源是在这个男人的指责性表达上。当男人习惯性用指责表达不满，而你习惯性地承受，这就形成了致命的恶性循环。沉默滋养伤害，伤害加深沉默。要把恶性循环改为正循环，女性就需要掀桌子。

当然，如果说要男人改变这个模式很难的，因为他都习惯性这种表达了。指望一个长期习惯指责的人主动改变？往往只是弱势方一厢情愿的幻想。

所以，唯有你掀桌子，才能震碎这个循环链条，才迫使他意识到这溃烂的伤口。切记不要把人想的太善良了。

我们在这里讨论这个现实，是想告诉大家，你一定要更加照顾自己内在的体验和感受，你的愤怒和痛苦都是真实存在的。这不是泼妇行为，这是捍卫心灵底线的正当防卫。听见了吗？它们在呐喊：停！不能在这样了！

掀桌子也有很多种技能方式，并不是真的让你去宜家退货（虽然199拉克桌确实值得一掀）。大家具体可以看自己适用于哪一种，可以哭，可以冷暴力，可以对骂等等。

我说的掀桌子，只是要表达这个情绪，当然了，你也可以像我们大家写的完美答案一样，可以很理性的去表达你的情绪、你的感受、你的体验。但我要告诉大家，当伤害成本过低时，施暴者是不会自省的。

所以当对方已经关闭倾听渠道，你的反击是教对方重新定价伤害你的代价。

夫妻本是同林鸟，该掀桌时就掀桌。

回归使然，掀桌子是为了打破僵局，但绝非关系的终点。情绪宣泄完以后，还需要重新建立沟通秩序。

如果要长久过下去，双方冷静的时候究竟要怎么沟通呢？那就需要我们勇敢去表达。我们在这个起义过程中，大家都会很受伤，因此一定要强调的重点是：接下来该怎么办？

这就是我们要讲的第二点，是讲teamwork。

当情绪的风暴过去，真正的重建工作才刚刚开始。伴侣间冲突后的“修复对话”质量直接决定关系能否持续。

在冷静之后跟他表达沟通意愿，说明我们的性生活存在问题，然后再共同探讨可行的改善措施，表达重视这段关系维系的诉求。最终回到理智层面，再去沟通，想办法解决。

然后，最重要强调的是，女生需要去表达：我具体需要什么？将模糊诉求转化为清晰的指令，例如，“亲爱的，我要的前戏不是《新闻联播》片头曲的长度，而是《指环王》加长版的诚意”，而不是简单的“说‘你好棒’的时候请参考李佳琦喊'OMG买它'的激情”；然后及时询问反馈，“这个要求对你来说有困难吗？需要我怎么配合？”

正如哥伦比亚大学关系研究显示，能够具体化表达需求的伴侣，关系满意度要高出47%。记住，好的亲密关系就像双人舞，需要不断调整步伐，而明确的沟通就是你们的舞步指南。

把桌子掀了，再讨论才有平等，他才能听到你的表达，否则“木头”和“死鱼”不会被看见，被理解。

不害怕冲突，在冲突中斗争，团结才是好的亲密关系。心理学家家庭治疗的鼻祖萨提亚说：一次良好健康的真吵并不一定不代表着死亡，他可以带来更多的亲密和信任。